Средство от супружеских конфликтов 

Люди, вступая в брак, ожидают, что наличие любви станет залогом счастливой семейной жизни. Но чем больше вера в идеальные отношения, тем больше разочарование при столкновении с действительностью. Желание супругов «никогда не ссориться» неосуществимо. Ведь в браке приходится решать много проблем, о которых в период ухаживания и не помышляли: «Чашка у каждого своя или нет?
Кто готовит, а кто моет посуду? Кто убирается и кто зарабатывает?» А есть вопросы и более трудные. Например, «Чьи все–таки правила будут приняты и кто будет теперь главный в семье?» 

Почему возникают конфликты? 
На первом этапе отношений различия не видны: мы выбираем похожих на себя людей, мы видим много общего и это сплачивает, притягивает друг к другу. Но, в семью каждый приходит со своим набором представлений, что правильно, что хорошо, что плохо. И эти противоречия вскоре заявят о себе. Люди все разные и выяснение отношений возникнет неизбежно. В. Сатир, известный семейный психотерапевт, говорит о страхе перед различиями и конфликтами и объясняет это так: «Многих людей научили насто­роженно относиться к различиям, потому что раньше рассматривали их как повод для конфликта или ссоры. Ссора означает гнев. Гнев означает смерть. Поэтому, чтобы жить, надо избегать различий. Здоровая честная борьба вовсе не означает смерть — она может принести близость и доверие». И действительно, опасность для брака представляют не сами споры и конфликты, а отношение к ним и неумение их преодолевать. 

В нашей статье мы рассмотрим, как можно выяснять отношения, чтобы не возникло ссоры и ситуация была разрешена. 

Ситуация следующая. 

Вы столкнулись с неприемлемым, с вашей точки зрения, поведением партнера (не убирает со стола за собой, разбрасывает вещи). И вас это сильно задевает. Обычные способы: увещевания, требования, просьбы — не помогают. Наоборот, ваш партнер раздражается, воспринимает вас как ворчливую зануду. И вот уже взаимное недовольство: 

— Ты раньше так не делал, обещал помогать и на руках носить… 

— А ты раньше не пилила и за собой следила больше… 

То есть, эту ситуацию каждый видит по-своему и уверен в своей правоте. Она – в том, что он неряха и обманщик, он – в том, что она вечно всем недовольна и ей не угодишь. И возникает идея, что вот теперь партнер показал свое «истинное лицо». И обвинения идут потоком в обе стороны… 

Как же можно донести до супруга свое пожелание и при этом не вызвать у партнера раздражения и ответной агрессии? Для этого существует техника «Я — сообщений». 

Прочитайте и попробуйте проговорить самостоятельно, применив к Вашей личной семейной ситуации: 

Когда я (описываете феномен: «вижу разбросанные грязные носки; получаю твой отказ помочь мне…; очень долго жду тебя с работы и т.д.) 

Я чувствую (Назовите чувства, которые вы испытываете в связи с ситуацией: обиду; радость, что ты пришел, при этом злость, что поздно пришел…) 

Я начинаю думать, что (ты не уважаешь мой труд; я тебе не нужна, что у тебя есть другая, что что-то случилось…) 

И мне хочется (описываете свою сиюминутную реакцию: запустить в тебя этими носками; убежать, ударить, обнять, кричать, мстить) 

Предложение найти конструктивный выход, предполагающий учет интересов обоих сторон. Начинается с вопроса «Как же нам быть?». Записать все предложения, без критики. 

(«я не уверен, что быстро избавлюсь от дурной привычки, но обещаю, при напоминании, убрать за собой»; «буду звонить, когда задерживаюсь», «помогу в ближайший выходной»). 

Правило: Вашей претензией должен быть конкретный наблюдаемый феномен. Нельзя давать оценки и обобщать. Т.е. мы не говорим «ты ленивый», а говорим, «когда не помыл посуду»; не «ты — злой», а – «когда ты сейчас повысил голос». Не используем слова конфликтогены – всегда, никогда, опять. 

Будьте внимательны, слова: 

— Я сержусь, когда вижу грязную посуду, потому что ты лентяй, — Это не Я- сообщение. 

Такой способ общения подходит для родных вам людей, для тех супругов, кто хочет стать ближе друг к другу, кому важна не «победа» в споре, а взаимопонимание и возможность сотрудничать. Подобный разговор приводит к позитивному результату, так как вы не обвиняете супруга, а говорите о своих переживаниях и призываете партнера подумать вместе над решением проблемы. 

Не всегда можно договориться подобным образом. Это значит, что причина более серьезная и глубокая, или конфликт застарелый и накопилось много недовольства. А еще может быть, вы затронули принципиальную тему для партнера: его убеждения, ценности, смыслы. Это важные отличия между вами. Это может быть неудобным, тем не менее, «если вы не обнаружите то, что вас отличает, вы не сможете вести себя естественно и развивать свои отношения». (В. Сатир) Но это уже другая тема и другой разговор… 

Другие материалы по теме

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *