Как жить с удовольствием

Как жить с удовольствием

Почему одни радуются каждому дню, а другие уныло тянут лямку?

Психологи утверждают: мы живем с удовольствием, когда делаем то, что хотим. Работаем по призванию, живем с теми, кого любим, носим то, что нравится. Только вот как пробиться к этому «хочется», когда вокруг столько «надо»?

Куда подевались наши желания?

У каждого хотя бы раз было это чудесное чувство — «ах!». Когда несешься с горы на велосипеде, вдыхаешь запах свежеиспеченных булочек, идешь по лесу после дождя.

В эти моменты точно знаешь, чего хочешь. Почему же мы не знаем этого теперь? Как случилось, что жизнь превратилась в список дел? Причины зачастую кроются в нашем детстве.

Во времена, когда росли мы и наши родители, считаться с желаниями ребенка было не принято. Никому в голову не приходило спрашивать, чего он хочет на завтрак — омлет, глазунью или, может быть, сырники? Что мать приготовила, то и ели.

Родители говорили: «Нельзя жить как хочешь: ты не один». Детей приучали «вести себя прилично», поступать «как положено» и жить так, «чтобы перед людьми было не стыдно».

Желания воспринимались как что-то вредное, незаконное, лишнее. Вспомним так часто звучавшее «Мало ли, чего ты хочешь!», сакраментальное «Хочешь? Перехочешь!» и, конечно, вечное «Надо!».

Формула «нет слова „хочу“, есть слово „надо“» просочилась повсеместно, ее повторяют, как мантру, мужчины и женщины, пожилые и юные.

Порочность этой формулы не в том, что «есть слово „надо“». В жизни довольно много вещей, которые полезны и необходимы, хотя и скучны. Беда в том, что «нет слова „хочу“».

В этой формуле любые желания оказываются не совсем легальны, а «надо» превращается в инструмент принуждения и насилия над собой.

В советское время от вездесущего «надо» детей спасало то, что они изрядную часть времени были предоставлены сами себе. Сегодня возникла другая крайность: дети заорганизованы.

Ребенку просто некогда подумать, чего он хочет, потому что у него нет личного времени. Он живет по расписанию, которое составили родители, а потом уже не может различить, где его желания, а где мамин.

Получается, как в старом анекдоте. Мальчик гуляет во дворе, мать кричит ему из окна, чтобы шел домой. «Мама, я что, замерз?» — «Нет, ты хочешь кушать!».

В результате, когда человеку нужно принять решение, разобраться, что для него лучше, он в растерянности. Нет ни одного сильного и ясного желания, которое он мог бы сформулировать.

И это большая проблема, потому что единственный способ счастливо прожить жизнь — это жить так, как хочется.

Но-о-о…

… на нас влияют не только родители. Есть целый пласт «социальных» желаний, которые ассоциируются с жизненным успехом. И если в СССР это были «квартира-машина-дача-семья», то сейчас все изрядно запуталось.

Рекламная индустрия подсовывает нам все новые и новые мечты: отдых на Мальдивах, новая машина, новый планшет, должность, тренинг, программа детоксикации, лицо без морщин.

Здесь тоже очень важно прислушиваться к себе: действительно ли я хочу этого? Или хотят за меня? Знаете, даже море любят далеко не все.

На самом деле жизнь — это не только удовольствие.

Я не верю в то, что жизнь может и должна приносить исключительно радость. Жизнь многогранна: в ней есть место радости и горю, удовольствию и разочарованию, страху и вдохновению.

Мы часто слышим, что нужно бесконечно радоваться, получать удовольствие, концентрироваться на позитиве. И честно пытаемся, пряча все чувства, кроме радости, в дальний сундук.

В итоге вся сфера чувств оказывается парализованной, и появляется многим знакомое ощущение: «ничего не хочется и не радует.

Вот такой парадокс: чтобы в нашей жизни было больше радости, приходится допустить и признать весь спектр чувств. Тогда и радость наполняет нас чаще».

а вот, что нам действительно нужно сделать — это — научиться хотеть заново.

Освободитесь от власти «надо».

Слово «надо» родом из детства, а потому имеет над нами огромную власть. В споре мы воспринимаем его как последний аргумент, теряем волю и, покорно вздыхая «ну, надо так надо», делаем то, что от нас требуют.

Не освободившись от его пут, мы никогда не пробьемся к нашим желаниям, ведь они по умолчанию противоречат «надо».

Время от времени хорошо бы перепроверять — кому надо? Вам? Или кому-то другому? А ваши потребности совпадают с этой внешней инстанцией? А чего хотите вы для себя?

Вот так, постепенно, наши потребности и становятся заметны.

Сейчас уже не так важно, почему мы забыли о собственных желаниях и разучились радоваться. Мы взрослые люди, и в нашей власти это изменить.

Никогда не поздно иметь счастливое детство, но второе детство зависит исключительно от нас. Для этого нужно сойти с проторенной дорожки и начать действовать по-другому.

В детстве у нас формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. В мозгу создаются крепкие нейронные связи, или рефлекторная дуга, которая заставляет человека реагировать так, а не иначе на любой аналогичный раздражитель.

Отсюда страхи, неуверенность, неумение получать удовольствие от жизни. Чтобы преодолеть все это, поднять самооценку, дугу нужно сломать. Сделать это «без применения лоботомии» можно только одним способом — поступками.

Спрашивайте себя: «Чего я хочу сейчас?»

Желания не имеют никакого отношения к логике — это сфера эмоций. Поэтому, когда принимаете решение, чаще прислушивайтесь не к здравому смыслу, а к своим эмоциям.

— Вот вы встали с утра. Что вы хотите на завтрак? Мюсли с молоком? Фалафель? Если этого нет в холодильнике, отправляйтесь в кафе.

Как вы обычно одеваетесь? «Это у меня поглажено, это не грязное…». Не надо! Надевайте то, что вы действительно хотите! Не делайте ничего без желания. Нет желаний? Сидите и ждите, когда появятся.

Прикройте глаза, расслабьтесь. Что чувствует ваше тело? Удобная ли на вас одежда и обувь? Не хотите ли вы есть, спать, снять туфли, пройтись босиком, открыть окно, закрыть окно?

Какое ощущение, вкус или мелодия сейчас могли бы вас порадовать? На такую заботу тело и психика реагируют очень благодарно.

Иногда мы забываем, что удовольствие от жизни напрямую зависит от того, насколько мы хорошо себя чувствуем, насколько нам комфортно.

Когда что-то болит, конечно, не до радости. Но менее очевидные помехи мы можем не замечать: шум на работе, духоту в кабинете, неудобное кресло.

Или у кого-то годами не доходят руки заменить старый продавленный матрас, на котором плохо спится. Между тем ученые доказали, что вклад хорошего сна в наше ощущение радости и благополучия колоссален.

Трудно разобраться в собственных желаниях, когда рядом легион советчиков. Начинает казаться, что сами мы сделать правильный выбор не в состоянии: «нужен взгляд со стороны, объективная оценка».

И вот женщина, надевая в примерочной понравившееся платье, тут же зовет на помощь мужа-подругу-маму: «Ну как? Бледнит? Полнит? Старит? Подчеркивает?». Дома сцена проигрывается еще несколько раз, а на другой день платье несут сдавать.

Принимайте решение самостоятельно. Нравится? Берите.

Не уверены, что вещь вам к лицу? Стойте до закрытия магазина, а утром приходите снова — пока не поймете, что это именно то, чего вы хотите.

Дошли до кассы, отдали деньги — выкиньте чек и оторвите бирку, чтобы не было соблазна сдать вещь обратно.

Уважайте свой выбор, иначе так и будете всю жизнь болтаться между «наверное» и «не знаю».

6 правил, которые помогают сформировать здоровые жизненные навыки

1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
7. Что нам мешает жить так, как мы хотим?

Научиться понимать свои желания важно, но это только полдела. Куда сложнее начать им следовать в реальности. Мозг подкидывает нам миллион причин, почему воплотить желание в жизнь сложно, невозможно или даже вредно. И неудивительно, ведь нам это с детства внушали.

Как быть?

В методологии продаж есть такой термин — «работа с возражениями». Мы попросили экспертов проработать «возражения», которые чаще всего мешают нам двигаться к своим мечтам.

Люди часто хотят взаимоисключающих вещей: есть и худеть, спать и смотреть кино, иметь много денег и не работать. Это состояние амбивалентности.

Как правило, желание здесь только одно. Худеть, например, не хочет никто — все хотят быть красивыми. Разберитесь, чего вы хотите на самом деле, а что «надо бы» и «пора бы».

Желания относятся к сфере чувств, а чувства не могут быть правильными или неправильными. Мечтали танцевать латину, походили год и разочаровались?

Ничего страшного, займитесь чем-то другим. Вы не обязаны предвидеть все на свете или отрабатывать свое желание до гробовой доски, подписавшись на него однажды. Позволяйте себе быть неправыми.

Ошибаться — это нормально.

Невротик постоянно находится в состоянии внутреннего конфликта «я хотел бы, но…». Важно понять, что это не реальность, а ваше видение жизни. Здоровая позиция — либо принять ситуацию, либо изменить ее. Либо вы зарабатываете больше, либо устраиваете себе море в ванной.

В детстве нас убеждали: у тебя должна быть профессия, искусством сыт не будешь. На самом деле это вопрос веры в себя. Лузеры-инженеры ничего не зарабатывают, как и лузеры-художники.

Если человек интересен себе, верит в себя, его картины купят. 8 млн долларов за Ван Гога — это меньше, чем вы сейчас зарабатываете? Риск, конечно, есть, но если вы хотите жить с удовольствием, вы на него пойдете.

Да, бывает, близким не нравится, когда мы делаем то, что хотим. Здесь нет универсальных советов. Кто-то привычно жертвует собой ради мира в семье, кто-то решается на противостояние.

Единственный совет — не прекращайте переговоры, не хлопайте дверью, торгуйтесь, идите на уступки и требуйте уступок от членов семьи.

Каждый вправе жить так, как хочет. Если родные или друзья не принимают ваш выбор, это их проблема, а не ваша. У вас своя жизнь, у них — своя.

Когда родные живут вашей жизнью, это нездоровая ситуация. Пусть вас любят за то, что вы есть, а не за то, что вы под них подстраиваетесь. Я за бескорыстную любовь!

Да, это может привести к разрыву. Если для вас важно поступать по-своему, вам нужно договориться с собой, что вы знаете последствия и не боитесь.

Но ведь это эгоизм!

Эгоист зациклен на себе. Из-за множества внутренних проблем он просто не в состоянии реагировать на окружающих.

Другая крайность — мазохизм, когда человек игнорирует себя, свои потребности. Но ни то, ни другое не имеет отношения к желаниям.

Здоровый человек получает удовольствие, делая что-то хорошее для других людей, — если хочет это делать. И не делает, если это наносит ему ущерб.

Вот вы пришли с работы, устали, а маленький ребенок хочет с вами играть. Играть у вас нет ни малейшего желания, но наваливается чувство вины: «Он же целый день был без матери…».

Лучше сказать ребенку: «Сегодня я хочу спать, давай поиграем завтра», — и побыть с ним на другой день. Тогда он будет чувствовать, что мама с ним играет потому, что ей это действительно нравится.

Что же будет, если все начнут делать, что хотят?

Все будет хорошо. Нам с детства внушили, что хотеть — криминально и порочно, поэтому многие неадекватно воспринимают свободу своих желаний — «мало ли что мне взбредет в голову!».

Давайте проясним: убить кого-нибудь — это не желание, а патология. Мы же говорим о психически нормальных людях, которые не хотят никому зла. А до тех пор, пока вы не причиняете никому вреда, вы можете делать все что угодно.

Что плохого в том, чтобы жить с любимым человеком, заниматься тем, к чему лежит душа, носить то, что нравится?

В любой, даже самой любимой работе есть моменты, которые мы едва терпим. Например, многих бухгалтеров напрягает необходимость каждый месяц «крыжить» счета-фактуры и накладные.

Кого-то приводит в уныние необходимость требовать с коллег документы по командировкам. А кого-то раздражают дискуссии с контрагентами по оформлению первички. Если чувствуете, что ситуация выбивает вас из колеи, просите о помощи.

Дела, от которых устаете, попробуйте кому-то перепоручить или хотя бы разделить с коллегами. Не стесняйтесь просить о помощи. Подумайте, можно ли разбить неприятную работу на микроучастки, которые будут по силам кому-то, кроме вас.

Но иногда неприятную работу действительно можем сделать только мы. В этом случае просите поддержки у семьи. Пусть кто-то из близких возьмет на себя вашу часть домашних дел, позаботится о том, чтобы вы были сыты, похвалит.

Пригодится в этих ситуациях и умение расставлять границы. Этот навык помогает не брать на себя лишние обязанности, не выполнять чужую работу, бесконечно входя в чье-то положение.

Иногда приходится делать это довольно твердо: «Нет, это ваша ответственность, и я с этим разбираться не буду». Иногда полезнее дипломатический подход.

И, конечно, когда вы заняты на работе чем-то неприятным, нужно целенаправленно себя баловать: вкусными штуками, красивыми вещами, свежим воздухом, всем мягким и уютным, что вы только придет вам в голову.

P.S.

«Всех трусами нас делает сознанье», — писал Шекспир.

Чем больше мы думаем и рассуждаем, тем меньше действуем. Если вы хотите жить с удовольствием, просто делайте то, что хотите. Раз за разом. Поступки меняют нашу психологию и взгляд на мир.

С любовью,
Екатерина Мелентьева

Другие материалы по теме

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *